Розмовний нарцисизм: 5 ознак і що ви можете з цим зробити

Розмовний нарцисизм: 5 ознак і що ви можете з цим зробити

Тривалі, глибокі розмови можуть бути магічною справою. Вони зближують людей і змушують людей відчувати зв’язок один з одним.


Але якщо одна людина привертає увагу і робить усі розмови, це може змусити іншу людину відчути себе відчуженою, небажаною та недооціненою.

На жаль, ви можете бути людиною, яка викликає ці неприємні почуття, якщо ви розмовна нарцисистка.

На думку соціолога Чарльз Дербер, автор Прагнення уваги: ​​сила та его у повсякденному житті, розмовний нарцис - це той, хто має тенденцію взяти під контроль розмову, намагаючись спрямувати фокус обміну на себе.


Ви можете підозрювати, що ви такі, якщо ви хтось, кому потрібно приділити багато уваги, здається, що не можете припинити розмову або ви шукаєте людей просто для того, щоб сказати їм, як добре ви робите.

Це нелегка річ зізнатися, але якщо ви думаєте, що розмовляєте нарцисиком, ви можете мати рацію.



Ось п’ять речей, які ви можете робити, щоб довести свою правоту, і що ви можете з цим зробити:


1) Ви все говорите.

Немає сумнівів, що розмова захоплююча та весела, і чудово поговорити з новими людьми.

Однак, якщо ви єдині, хто розмовляє з вами, вам, можливо, доведеться переглянути свої навички спілкування та розглянути новий підхід до пізнання людей.

Згідно з Шерлін Чонг, професійний тренер із життя, розмовна нарцисиця 'бере на себе більшість розмов, про них це стосується'.

Гірше те, що люди, які 'роблять зміни, не знають, що це навіть відбувається'.

Якщо ви більше ніколи не почуєте їх або вони підуть через кілька хвилин, можливо, це тому, що ви взагалі не зацікавились ними і були зайняті тим, що можете сказати якомога більше, не перериваючи.

Що робити замість цього:

Правило номер один, якого слід дотримуватися, якщо ви хочете уникнути розмовного нарцисизму, - це слухати партнера по розмові, а не говорити про себе.

Найпростіший спосіб зірвати свої зусилля з дороги - це розпочати розмову про себе, навіть не запитуючи, як почувається інша людина з тих пір, як ви їх бачили востаннє.

Якщо ви щойно познайомилися, доречний дружній перебіг туди-сюди, але якщо ви хочете справді справити враження, обов’язково повністю вислухайте свого партнера, перш ніж щось займатися про себе.

Звичайно, слухати не так просто, як здається. Це вміння, і, як будь-яке вміння, над цим потрібно працювати.

Фактично,одне дослідженняпроведена Фей Доел (2003) показала, що існує два різні типи слухання: 'слухати, щоб зрозуміти', і 'слухати, щоб відповісти'. Ті, хто 'слухає, щоб зрозуміти', мають більший успіх у своїх міжособистісних стосунках, ніж інші.

Отже, ось кілька порад, щоб ви могли «слухати, щоб зрозуміти»:

- Уникайте припущень чи суджень.
- Зосередьтеся на прийнятті їхнього повідомлення - замість того, щоб думати про те, що ви збираєтесь сказати.
- Встаньте на місце спікера. Подумайте, що вони говорять з їхньої точки зору, а не з вашої.
- Не втрачайте зорового контакту і визнайте, що слухаєте з ай-е-е-е-е.

2) Ви не задаєте запитань іншій людині.

Класичною ознакою самозакоханості є те, що ви не цікавитесь людиною, з якою спілкуєтесь.

Можливо, ви думаєте, що зацікавлені в них, тому що пропонуєте їм поради чи розповідаєте, що вони повинні робити щодо конкретної ситуації, але правда полягає в тому, що ви все ще просто розмовляєте і займаєте місце своїми словами.

Це не тому, що ви егоцентричні самі по собі. За словами автора Селести Хедлі, авторки книги 'Нам потрібно поговорити', під час розмови 'люди не знають, що сказати ... і найвідоміша тема - найкомфортніша тема для всіх нас - це ми самі та наш власний досвід. '

Що робити замість цього:

Якщо ви хочете мати кращі навички спілкування і перестати бути самозакоханим, який керує розмовою, вам доведеться почати задавати запитання іншим, щоб залучити їх і змусити їх захотіти говорити з вами більше, ніж вони зараз.

Після того, як ви створили основу для чудової розмови, давши своєму партнерові розмову, що вас цікавить, що вони мають сказати, продовжуйте розмову, ставлячи їм запитання та слухаючи їхні відповіді.

Також непогано задати подальші запитання, щоб вони знали, що ви продовжуєте слухати.

Також майте на увазі, що, можливо, ви захочете задати питання, щоб змусити людей говорити про себе.

Згідно з дослідженнями, коли люди говорять про себе, це викликає таке ж відчуття задоволення в мозку, як їжа або гроші.

Не дивно, що ви боретеся з розмовним нарцисизмом!

Експерт з поведінки ФБР Робін Дрік говорить чудова розмовна стратегія полягає у пошуку чужих думок і думок, не оцінюючи їх:

«Шукайте чужих думок і думок, не засуджуючи їх. Люди не хочуть, щоб їх судили за будь-якою думкою чи думкою, яку вони мають, або за будь-якими діями, які вони вживають. Це не означає, що ви з кимось погоджуєтесь. Валідація вимагає часу, щоб зрозуміти, які їхні потреби, бажання, мрії та прагнення '.

Ознайомтесь з новою електронною книгою Hack Spirit: Мистецтво розриву: Остаточний посібник, як відпустити когось, кого ти любив

3) Ви починаєте свою історію без будь-яких вступів або глузувань.

Хороший тест на розмовний нарцисизм - це якщо ти з’явишся на вечірці і потребуєш усієї уваги, а прожектор повинен бути приділений тобі: ти починаєш розповідь або починаєш говорити про те, що з тобою трапилося, навіть не вітаючись з людьми.

Це може здатися просто «таким, яким ти є», але вдосконалені навички спілкування забезпечать кращий вступ до ваших розмов, змусять людей захотіти поговорити з тобою та забезпечать простір для того, щоб ти був запрошений до розмови, а не монополізував її.

За словами автора Селести Хедлі, ви, як правило, можете сказати, що розмовляєте нарцисиком, якщо даєте пасивні слова 'ну-у-у' і 'гойдаєте', слухаючи когось, тому що ви просто чекаєте, поки вони закінчать розмову, щоб ви могли почати .

Що робити замість цього:

Всякий раз, коли співрозмовник пропонує вам трохи зрозуміти їхнє життя, не намагайтеся перевершити їх.

Класичний приклад цього - коли ваш друг або колега кажуть вам, що вони купують новий будинок, і ви впадаєте в те, як ви купили свій будинок, і про всі проблеми, які ви мали при покупці свого будинку вперше.

Вони хотіли поговорити про свій досвід.

Важко утриматися від детального опису свого досвіду, але якщо ви хочете бути хорошим співрозмовником, ви почекаєте, поки вони запитають про ваш досвід.

На думку Крістін Шенвальд в Psych Central, можливо, ви хочете зосередитись на тому, як ви реагуєте, коли хтось починає говорити про те, що його цікавить.

Ви можете відповісти реакцією на зміну (як при поверненні уваги назад до себе), або реакцією на підтримку (не відволікаючи увагу від спікера та теми, яку вони ввели).

Соціолог Чарльз Дербер говорить, що кваліфікований нарцис поєднує реакцію на зміну з реакцією на підтримку через тимчасові поступки, що реагують, перш ніж повернути бесіду назад до себе.

Не будь таким. Зосередьтеся на повідомленні, про яке говорить спікер, і лише на цьому.

Щохвилини ви починаєте думати про те, щоб поговорити про свій досвід, зупиніться і зосередьтесь на розглянутій темі.

4) Ви перебиваєте людей, які вже говорять.

Незалежно від того, що ви тільки що прибули на місце події або ви були на вечірці годинами, якщо ви перебиваєте людей, коли вони розмовляють, ви - розмовний нарцис.

Можливо, вам цей термін не сподобається, але це правда: вам потрібно почекати своєї черги і вас запросити взяти участь у розмові, до якої ви спочатку не входили.

Ніхто не любить того, хто шукає уваги і намагається керувати підлогою.

Навіть якщо ви звикли ставати по-своєму і зосереджувати на собі речі, важливо дати людям закінчити свої думки, перш ніж ви вриваєтесь у пісню про те, що ви хочете сказати.

І справді, наскільки важливо, що ти це спочатку кажеш? Не потрібно намагатися взяти на себе, якщо розмова вже проходить безперебійно. Можливо, ви ускладнюєте речі без причини.

Що робити замість цього:

Попросіть можливості дати пораду, не слід її брати.

Якщо хтось ділиться з вами чимось, він не шукає поради. Як правило, вони шукають вухо, яке слухає, і заспокійливе середовище.

У людській природі хочеться виправляти людей і допомагати людям у важкі часи, але якщо вас не запитали про вашу пораду чи розуміння ситуації, не пропонуйте цього.

Ніщо так не порушує статус-кво розмови, як непрохана порада. Не дозволяйте собі бажання взяти на себе розмову.

І дозволити комусь дати свою пораду, насправді вийде у вас.

За даними Scientific American:

“Коли ви запитуєте поради, люди не думають про вас менше, вони насправді вважають вас розумнішими. Попросивши когось поділитися власною мудрістю, шукачі порад погладжують его радника і можуть отримати цінну інформацію '.

5) Ви говорите людям, що вони помиляються у своїх думках чи досвіді.

Якщо ви намагаєтеся сказати людям, що вони помиляються під час ваших розмов, ви зіткнетеся з деякими проблемами у ваших розмовних стосунках.

Це особливо вірно, якщо ви щойно зустріли когось і не погоджуєтесь з його думками. Цілком нормально, якщо хтось має інший погляд, ніж ви; ви не можете сказати їм, що вони помиляються.

Що робити замість цього:

Кращим підходом було б запитати їх, чому вони почуваються так, як вони, і задати питання, щоб знайомитись із їхньою перспективою у значущому сенсі.

Незалежно від того, як ви ставитесь до їхньої думки, хороший співрозмовник знайде час, щоб запитати, звідки береться розуміння, і поважати думку, якою вона є: не факт, а щось на основі досвіду та переконань.

Інша справа, яку ви можете зробити, щоб бути кращим співрозмовником і не уникати розмови, ви хочете уникати виправлення людей під час ваших чатів.

Існує ввічливий спосіб виправити когось, не викликаючи у них відчуття, ніби ви намагаєтеся взяти його на себе: задайте питання для роз’яснень.

Не кажіть комусь, що вони помиляються. Запропонуйте своє розуміння та розуміння та запитайте їх, що вони думають.

Це чудовий спосіб продовжити розмову, і він змушує вас виглядати як чудовий співрозмовник, не беручи на себе річ.

майте на увазі, що ви хочете бути всезнаючим!

Гаррієт Суейн уОпікун пояснює ключову різницю між знанням справи та добре обізнаністю:

“Бути добре обізнаним - це не те саме, що бути знаючим. Перший - це можливість задавати розумні запитання на семінарах, брати участь у дебатах щодо ізраїльсько-палестинського конфлікту та розуміти, що двоє ваших викладачів мають роман. Останнє стосується передачі інформації з усіх цих тем усім, кого ви знаєте, навіть якщо ви не зовсім впевнені, що інформація відповідає дійсності ».

На завершення

Хороша розмова не повинна бути такою важкою, але для багатьох людей це важко. Якщо у вас є схильність до самозакоханості у ваших розмовах, ви можете уникнути такого, звертаючи увагу на те, як ви з’являєтесь на бесіду з людьми.

Не потрібно постійно бути в центрі уваги. Ви можете дозволити іншим людям поговорити про свої потреби та занепокоєння, а потім повідомити, коли настав час.

Коли настав час? Коли ваш співрозмовник припинив розмову і запросив вашу думку чи розуміння.

Не просто розказувати людям накази або вирішувати, що вони повинні знати те, що ви знаєте.