Емоційний роман: 10 ознак і що ви можете з цим зробити

Емоційний роман: 10 ознак і що ви можете з цим зробити

Емоційні справи часом небезпечніші за традиційні справи.


Як правило, емоційні справи Почніть, коли один із партнерів відчуває, що не отримує від партнера того, що їм потрібно.

Вони можуть більше не відчувати близькості один з одним, або, можливо, розрослися.

У партнерів, які намагалися піти на поступки своєму подружжю, наприклад, погані комунікативні навички або відсутність турботи, розчарування може посилитися за межі сексуального потягу, і партнери заблукають по-різному.


Що таке емоційний роман?

Емоційні справи включають довіру, довіру та пошук розуміння та поради когось іншого, крім вашого подружжя.

Згідно з Ебігейл Бреннер доктор психології сьогодні:



'Емоційний роман описує стосунки, коли рівень емоційної близькості є надмірним, і коли рівень емоцій, вкладених у когось поза шлюбом, зачіпає близькість між подружжям або відданими партнерами'.


Це частіше, ніж ви можете подумати. Усім потрібен хтось, на кого можна спертися, і хоча ми припускаємо, що наші подружжя виконають цю роботу за нас, це не завжди так.

Емоційні справи заплутані і часто припиняють стосунки, тому що інший партнер відчуває себе зрадженим таким чином, що він відчуває себе менш гідним.

Ви стурбовані, якщо ваш партнер має емоційні стосунки?

Ось як ви можете зрозуміти, чи вони їдуть кудись ще, щоб отримати те, що їм потрібно, від партнера.

1) Ваш партнер блокує вас із свого календаря.

Якщо ви колись були в курсі їхнього календаря, щоб координувати події, поїздки та навіть дати вечері, але раптом ви побачили, що великі сегменти заблоковані без пояснень або ви взагалі не можете отримати до них доступ, це може бути проблемою.

Психолог Пол Коулман, PsyD,кажеЗапобігання тому, що 'хтось, хто повинен раптом' працювати пізно 'часом, які виходять за рамки розумного пояснення, може обманювати'.

Найчастіше те, що трапиться, це те, що ваш партнер просто перестане запрошувати вас на події або перестане будувати плани з вами, тому що вони занадто зайняті тим, що планують з кимось іншим.

Можливо, вони не сплять разом, але можна посперечатися, що вони роблять всілякі інші речі разом.

Крім того,згідно зРамані Дурвасула, к.т.н. в журналі Oprah, якщо вони перестануть розповідати про свій день або місцеперебування, може щось статися:

'Найцікавіші аспекти їхнього дня можуть бути пов'язані з їхнім новим фліртом ... Це може бути більш руйнівним, ніж сексуальна зрада, оскільки це означає, що інтимність повсякденного життя зараз ділиться з кимось новим'.

2) Ваш партнер ховає свій телефон.

Ваш партнер збивається, якщо ви берете в руки їх мобільний телефон? Вони несамовито намагаються відповісти на текстові повідомлення, коли ви поруч?

У цього може бути вагома причина, але якщо це поведінка, яка почалася раптово і здається незвичною, вам слід запитати себе, що відбувається.

Ліцензований терапевт з питань шлюбу та сім’ї Шері Мейерс пише у своїй книзі Спілкування в чаті або шахрайство: як виявити невірність, відновити любов і довести стосунки, що підтверджують ваші стосунки:

«Ваш партнер може« застигнути », коли ви зайдете в кімнату, або раптом прибрати телефон. Можливо, у них підвищена активність або обмін текстовими повідомленнями, але їх важче отримати під час виходу з дому '.

Що вони намагаються приховати?

Якщо ви запитаєте їх про це, вони нічого не скажуть, але не дадуть вам свого телефону.

Психолог Вайспояснюєможливі сценарії психології сьогодні:

“Шахраї, як правило, використовують свої телефони та комп’ютери частіше, ніж раніше, і охороняють їх так, ніби від цього залежить їхнє життя.

Якщо телефон і ноутбук вашого партнера раніше ніколи не вимагали пароля, а зараз вони це роблять, це не є хорошим знаком. Ваш партнер раптово починає щодня видаляти тексти та очищати історію свого браузера, що не є хорошим знаком.

Якщо ваш партнер ніколи не відмовляється від володіння своїм телефоном, навіть несучи його у ванну, коли вони приймають душ, це не є хорошим знаком.

3) Ваш партнер приймає дзвінки в іншій кімнаті.

Більше, ніж надсилання текстових повідомлень та видалення текстів, ваш партнер може раптово почати телефонувати в іншій кімнаті або взагалі вийти з дому.

Згідно зконсультант і терапевт, доктор Трейсі Філліпс, приховуючи речі від вас на своєму телефоні, може бутиознака обману:

'Вони можуть намагатись уникати будь-яких сумнівних дзвінків чи текстів у вашій присутності'.

Вони телефонують лише коли вони в машині або коли вони самі вдома? Чи дзвонить телефон коли-небудь, коли ви там? Не йдіть шукати неприємностей, але якщо ви відчуєте їх запах, ви можете мати рацію.

4) Ваш партнер більше не запрошує вас на щось.

Якщо ви колись ходили на всі вечірки, а тепер вас не запрошують, ви маєте право хвилюватися.

Якщо ваш партнер планує плани без вас або наполягає на тому, що вам не потрібно відвідувати будь-які заходи, які ви зазвичай відвідуєте разом, важко не задатися питанням, чому.

Якщо це трапляється один раз, це, мабуть, нічого.

Але якщо це постійне питання, можливо, вам доведеться поговорити зі своїм партнером про те, як ви почуваєтесь осторонь, і з’ясувати, чому вони вас там не хочуть.

Можливо, ваш партнер знає, що він може зіткнутися з людиною, з якою у них емоційний роман, або знає, що їхні друзі будуть поводитись незручно навколо вас.

Згідно з Роберт Вайс, доктор філософії, друзям вашого партнера може бути незручно оточувати вас, бо вони знають, що відбувається:

“Друзі обманщика часто знають про невірність з самого початку, а ваші власні друзі, швидше за все, дізнаються про це задовго до того, як ви це зробите. Ці знання, як правило, викликають у цих людей почуття дискомфорту біля вас '.

5) Ваш партнер злиться, коли ви запитуєте, чи бачиться він з кимось іншим.

Якщо ви знаходитесь у кінці своєї мотузки і відчуваєте, що не можете продовжувати дивуватися, що відбувається, а вам просто потрібно знати, ваш партнер не буде радий вашому протистоянню.

Але це, як правило, справедливо лише тоді, коли вони щось приховують від вас. Якщо у вас немає причин хвилюватися, ваш партнер із задоволенням пояснить, що відбувається.

Згідно з Джекі Пілоссоф, творець веб-сайту 'Розлучена дівчина, що посміхається', коли хтось стикається з партнером, якого вони знають, що обманює, і хоча вони винні, вони часто отримують захист і навіть перекладають провину на щось інше.

Однак найчастіше ваш партнер може відчувати себе оленем у світлі фар, і ви отримаєте свою відповідь.

Лікар. Рамані Дурвасула, автор Чи варто мені залишатися чи йти: вижити у стосунках з нарцисом, - сказав Суєтащо ви повинні 'починати з спілкування таким чином, щоб не залишати їх захисними, а це означає не звинувачувати'.

Вона також каже, що 'захисність часто є частиною проективного стилю, що спостерігається у людей, яким важко взяти на себе відповідальність, почуватися невпевнено або, можливо, повністю самозакоханими'.

6) Ваш партнер залишає подробиці, які, на вашу думку, мають значення.

Якщо ваші розмови змушують вас дивуватися, що відбувається, або ви відчуваєте, що кишечник каже, що щось не так, у вас може бути емоційний шахрай на руках.

Люди, які можуть обманювати 'Схильні брати участь у гріхах бездіяльності', психолог Рамані Дурвасулакаже. 'Вони працюють на основі принципу' потрібно знати ', що не є здоровим для стосунків'.

Задавати запитання та отримувати напівпрозорі відповіді? Продовжуйте запитувати.

Немає злочину в бажанні знати щось. Якщо ваш партнер раніше ділився з вами, але зараз він стримується, можливо, він зберігає ці дані для когось іншого.

7) Вони отримують захист, коли ви запитуєте про їхнього друга

Це явна ознака того, що щось може бути.

Друзі - це просто друзі, і, як правило, немає причин, щоб захищатися щодо простого запитання, пов’язаного з ними.

Тож якщо ви запитаєте у них справжнє запитання про їхнього так званого друга, і вони одразу отримають захист, щось може бути.

За словами Мейєрса в її книзі Спілкування в чаті або шахрайство: як виявити невірність, відновити любов і довести стосунки, що підтверджують ваші стосунки:

'Вони пропонують короткі, різкі відповіді, коли ви задаєте їм, здавалося б, прості запитання про їхнього' друга 'чи товариша, або вони надмірно пояснюють, коли в цьому немає потреби, і їхні історії не зовсім складаються'.

8) Вони можуть посилатися на третю сторону

Якщо у вашого партнера емоційний роман, вони можуть частіше говорити про третю сторону.

За словами Шері Мейерс у своїй книзі Спілкування в чаті або шахрайство: як виявити невірність, відновити любов і довести стосунки, що підтверджують ваші стосунки, вони 'можуть викликати розмови з проханням запитати вас щось на зразок:' Чи вірите ви, що можна любити більше, ніж одну людину одночасно? '

Коли вони задають це запитання, це може бути гіпотетичним запитанням, оскільки саме це вони зараз відчувають.

9) Сексуальна поведінка та пристрасть вашого партнера стали іншими

Коли справа стосується обману та емоційних справ, ви можете помітити, що сексуальна поведінка падає одним із двох шляхів.

З одного боку, вони можуть демонструвати зменшення сексуального потягу та пристрасті в спальні.

На думку Мейєрса, 'Може здатися, що ваш партнер виконує ці дії, або здається менш доступним, ласкавим або близьким з вами'.

З іншого боку, вони можуть напрочуд показати збільшення сексуального потягу.

Секс-експерт Роберт Вайспояснюєчому:

“Як зниження, так і підвищення рівня сексуальної активності у ваших стосунках можуть бути ознакою невірності. Менше сексу відбувається, тому що ваш партнер зосереджений на комусь іншому; більше сексу відбувається, тому що вони намагаються це приховати '.

Відносини мають свої злети і падіння, але якщо ви відчуваєте, що вони від вас відриваються і не хочуть бути близькими, є причина.

Експерт з мови тіла Патті Вуд,каже:

'Те, що ви зазвичай шукаєте, - це перехід від звичної поведінки. Отже, якщо вони постійно цілували вас і раптом така поведінка зникає, це зміщення від базової лінії '.

10) Ваша кишка може говорити, що між вашим партнером та їхнім “другом” є привабливість

На думку Мейєрса, якщо ваш партнер втягнутий у емоційний роман, їхня поведінка може піти одним із двох напрямків, коли вони з цим “другом”.

Вони можуть змінити поведінку, коли вони зазвичай діють, коли ця людина поруч, або 'вони можуть критикувати цю іншу людину, намагаючись змусити вас думати, що такий тип особистості ніколи не був би для них цікавим'.

Майте на увазі, що ваші інстинкти кишечника іноді можуть бути правильними. Дослідження з Університету Бригама Янга підтверджує думку, що ваші почуття в кишечнику, коли ви відчуваєте, що вас обманюють, можуть бути правильними:

Навчанняштатів:

'Дані вказують на те, що ця здатність прогнозувати результати коротких спостережень є більш інтуїтивною, ніж навмисно когнітивною, що змушує вчених вважати, що здатність точно передбачати' важко пов'язана і виникає відносно автоматично '.

Чи можуть ваші стосунки пережити емоційний роман?

Емоційні справи можуть завдати більшої шкоди стосункам, ніж сексуальні стосунки, оскільки емоційні стосунки будуються на тому, що чогось не вистачає.

Коли ми говоримо про традиційні сексуальні стосунки, людей приваблює інша людина, і іноді вони описують відчуття як не в змозі допомогти собі.

Багато слюди, які обдурили своїх партнерів сказали, що це помилка, і вона більше ніколи не повторилася.

Причина сексуальних стосунків може бути миттєвим промахом рішення чи занадто великою кількістю вина.

Але емоційний роман - це те, що починає будуватися і створюватися, оскільки один із партнерів відчуває, що чогось у їхніх стосунках не вистачає.

Важко перенести увагу від нового друга до існуючого партнера, але це можна зробити.

Ось три стратегії, якими можна скористатися допомогти вашим стосункам вижити емоційний роман.

Де прогалини? Звертайтеся до них.

Коли ви сідаєте, щоб поговорити зі своїм партнером про те, що відбувалося між вами двома - або про відсутність цього, важливо пам'ятати, що вдача може бути високою, і один або обоє з вас будуть виховувати почуття образи та розчарування.

За повідомленням Ебігейл Бреннер в галузі психології сьогодні, важливо 'спробувати врізати його в нирку'.

Для цього вам “слід почати розмову зі своїм подружжям про те, що, на вашу думку, відбувається, що ви спостерігаєте, як тільки у вас є щось підозра”.

Вона також каже, що ви повинні бути «готовими до заперечення, оборони, гніву та опору зміни ситуації».

Можливо, вам знадобиться взяти час нарізно перш ніж зібратися, щоб поговорити про те, як це виправити.

Коли ви будете готові, почніть із розмови про те, чому ваш партнер відчував потребу піти в інше місце, щоб знайти емоційну підтримку, яка, на їхню думку, була їм потрібна.

Замість того, щоб звинувачувати свого партнера в тому, що він неправий, будьте готові вислухати їх про те, чого не вистачає і що ви можете зробити, щоб подолати цей розрив.

Коли ви постраждали, легко вказати пальцем і звинуватити іншу людину в тому, що стосунки не вдаються, але хороший партнер буде готовий почути, як вони не з’являються, і буде готовий змінитися.

Будьте відкритими та чесними щодо того, що вам обом потрібно.

Дайте одне одному приміщення та простір, щоб сказати, як можуть тривати стосунки, і зосередитись на просуванні вперед, а не намагатися виправити вже зроблене.

За словами психотерапевта Річарда Сміта в журналі Oprah, важливо поговорити про емоційну близькість, яку ви шукаєте, якої, на вашу думку, не вистачає:

'Як тільки ви втратите те, будьте відкритими та чіткими зі своїм партнером'.

Dhyan Summers, MA, LMFT, пропонує кілька чудових порад в хорошій терапії.

Вона пропонує спілкуватися безпосередньо з вашим партнером, де ви згрібаєте відповідальність за власні почуття і бути вислуханим не оборонно і не засуджуючи.

Для цього вона радить використовувати 4-ступінчасту модель, яка має такий вигляд:

1) Спостереження: Що ви бачили свого партнера чи чули про те, що ваш партнер робить? У моделі вислів починається з: 'Коли ти робиш або кажеш ...'

2) Почуття: Яке відчуття ви відчуваєте в результаті?

3) Потреби: Це стосується загальнолюдських потреб, які ми всі відчуваємо, таких як потреба у прийнятті, любові, розумінні, співпраці, щасті і т. Д. Тож, якщо модель тепер буде виглядати так: Коли ви говорите чи робите ... я відчуваю ... тому що я потрібно ...

4) Запит: Потім зробіть запит. “Чи готові ви ...?

Не потрібно жити минулим. Однак, коли ви проходите прогалини, не поспішайте говорити про те, що кожна людина може зробити, щоб допомогти її зблизити.

Звичайно, це передбачає, що обидва партнери хочуть продовжувати стосунки. Це буде важливою частиною розмови.

Коли ваш партнер задає вам питання, важливо, щоб ви чесно ставилися до того, що відчуваєте і думаєте.

Те саме стосується і них.

Можливо, вам здається, що ви не можете довіряти своєму партнеру, оскільки вони переживають емоційні стосунки, але якщо ваші стосунки переживуть це, то вам просто потрібно довіряти, що те, що вони вам говорять, є правдою.

Створіть план на майбутнє.

Разом вам потрібно зрозуміти, як рухатися вперед, і чітко усвідомлювати, що ви обидва хочете вийти із стосунків.

Відповідно до цього важливо не грати жертву, а замість цього взяти відповідальність за те, що вам потрібно у відносинах:

За повідомленням Ебігейл Бреннер в галузі психології сьогодні:

«Не витримуйте пасивної гри жертви. Визначтесь, якими є ваші очікування щодо вашого шлюбу / стосунків. Якщо ваш подружжя продовжує свій шлях, що ви будете робити - залиште шлюб, живіть у стосунках такими, якими вони є, або чимось іншим. Тільки ви можете вирішити самі ».

Зараз динаміка буде іншою, і ви можете подумати, що не можете з цим впоратися, але якщо ви хочете спробувати змусити це працювати, будьте готові з’ясувати, що можливо для ваших стосунків.

Зрозумійте, що ваші стосунки на деякий час будуть непростими, коли ви обоє повернетеся разом і знову навчитеся довіряти один одному.

Можливо, ви виявите, що неможливо спробувати примирити втрату довіри, але частина ремонту полягає в тому, щоб знайти шлях разом і заздалегідь вирішити, що якщо все не вийде або якщо ви не отримаєте те, що вам потрібно, це ти підеш геть.

Даян Саммерс, Массачусетс, LMFT, говорить у «Добрій терапії» що стосунки можуть пережити емоційний роман:

“Дійсно, стосунки можуть пережити емоційний роман, якщо обидва партнери прагнуть знайти шлях за ним. Якщо вам здається, що це занадто складно зробити самостійно, часто лише кілька сеансів терапії для пар можуть дати початок процесу '.

Мета підходу - спробувати поправити, але реальність настає швидко, коли люди постраждали.